Guia prático "Destrua seu Romance"
ÁRIES, comece a fazer o gênero ariano(a) autoritário(a). Que tal obrigar o(a) parceiro(a) a se vestir de Pokémon para ir a uma festa à fantasia? Apelar para a brutalidade também funciona. Dê uns tapas bem fortes nas costas dele(a) e despeje todo o seu arsenal de palavrões todas as vezes em que vocês se encontrarem. E, ao vê-lo(a) estreando um modelito novo, trate de apontar o dedo e cair na gargalhada!
TOURO, mostre logo que você é um(a) guloso(a) de carteirinha. Devore pratos e pratos num rodízio e, ao final da refeição, abra o botão superior da calça jeans. Ele(a) vai achar esse gesto de uma elegância ímpar! Além disso, use e abuse da famosa preguiça taurina: peça para ele(a) ir ao banco, à farmácia, ao supermercado… enquanto você não desgruda o bumbum do sofá e os olhos da TV!
GÊMEOS, pode fazer o gênero super ocupado(a) - e mostrar para o(a) amado(a) que não tem tempo a “perder” com ele(a)! Experimente olhar para o relógio a todo instante, sempre que vocês estiverem conversando. Ligar a tevê quando ele(a) estiver lhe falando algo importante ou interrompê-lo(a) para ir telefonar para um amigo também são táticas infalíveis!
CÂNCER, Simplesmente diga "Vai se Fuder", Beije outra na frente dela e diga que de onde esta saiu tem muito mais!!!!!!.
LEÃO, mostre para o(a) amado(a) que é você quem “manda”. Isso significa dar ordens para ele(a) na frente dos amigos e parentes e não deixá-lo(a) fazer nada do que ele(a) quiser. Capriche também no show de esnobismo, dizendo a todo momento que seus antepassados eram nobres, que você só usa roupas de grife e não entra em lanchonete fuleira nem morto(a)!
VIRGEM, deixe aflorar a sua porção hipocondríaca. Não perca uma única oportunidade de reclamar de dores imaginárias e doenças inexistentes. Além disso, você poderá obrigá-lo(a) a participar das suas dietas e dos seus programas diários de exercícios, além de proibi-lo(a) de comer guloseimas. E, como você é super crítico(a) e exigente, fique o tempo todo apontando os erros dele(a).
LIBRA, deixe a pessoa amada perceber que a solidão é a coisa que você mais teme na vida. Fique pendurado(a) nele(a) em período integral, telefone pelo menos dez vezes ao dia e pergunte a cada duas horas se ele(a) de fato ama você. Também vale a pena deixar que ele(a) perceba que você não é do tipo fiel: quando saírem juntos, fique espiando à sua volta e dê vários sorrisinhos para o(a) gato(a) da mesa ao lado.
ESCORPIÃO, revele o seu ciúme e a sua possessividade em torrentes de cobranças: vigie cada passo do(a) amado(a), exija que ele(a) dê satisfação de tudo, abra a correspondência dele(a)… e, se tiver oportunidade, siga-o(a) com o carro pelo menos três vezes por semana. Fazer cara feia e tentar afastá-lo(a) dos amigos dele(a) também é uma tática eficientíssima!
SAGITÁRIO, encasquete com a ideia de que ele(a) precisa aceitar você do jeito que você é - comece a vestir-se com desleixo quando vocês forem se encontrar e a fale tudo (mas tudo mesmo!) que vier à sua cabeça. Critique a família dele(a), os amigos, as roupas que ele(a) usa… E, como você adora ser livre e independente, dê o cano sempre que vocês marcarem um compromisso importante. Faça piadinhas no enterro de parentes dessa pessoa e se mate rir delas. Acredite, você já tem vocação para isso.
CAPRICÓRNIO, teime sempre! Jamais ceda no que quer que seja, nunca dê razão a ele(a) - mesmo que você saiba que está errado(a) - e faça-o(a) obedecer a todos os seus caprichos. Tratá-lo(a) com frieza e esquecer-se das datas importantes também são boas táticas para causar mágoas, principalmente se você soltar a clássica frase: “Essas coisas são a maior besteira!”. Sempre negue dinheiro, e faça o que você sabe fazer de melhor: ser pão-duro. Derrame um balde de água fria em todos os planos do(a) seu(a) parceiro(a), sempre dizendo "isso é uma babaquice" ou " isso não vai dar certo" e "você nunca faz nada direito".Aproveite a sua infinita preguiça para passar horas sem fazer nada, numa vida monótona e entediante (dará muito certo com sagitarianos).
AQUÁRIO, experimente fazer o gênero “folgado(a) e espaçoso(a)”. Coma na casa dele(a) e largue tudo na maior bagunça, deixe o jornal que você acabou de ler epalhado pela sala e pendure-se no telefone dele(a) com seus amigos, de preferência em interurbanos internacionais. Se ele(a) reclamar de alguma coisa, faça um discurso “construtivo(a)”, acusando-o(a) de não estar espiritualmente preparado(a) para a Era de Aquário.
PEIXES, permita que o seu lado melancólico se manifeste com força total. Diga sempre que as coisas vão dar errado e, por isso mesmo, nem vale a pena tentar. Tenha também bastante autopiedade, pois não há homem ou mulher nesse planeta que tolere o(a) eterno(a) “coitadinho(a)”. E, sempre que ele estiver num mau dia, comece a analisá-lo(a) e a apontar as fraquezas dele(a). Seu romance não vai resistir nem uma semana!
Cantinho Satkeys
