Professores de cada signo
Ariano: O PROFESSOR DE EDUCAÇÃO FÍSICA: O ariano é aquele professor coroa que insiste em manter corte de cabelo militar, andar com uniforme da adidas e aquele apito no bolso. Qualquer coisa ele fica apitando, seja porque uma fila está desorganizada ou porque as meninas estão fofocando ao invés de aquecer. É aquele que fica mandando todo mundo pagar flexão e as piranhazinhas mirins com fetiche em coroa ficam dando em cima e mandando bilhetinho de "quero chupar você". No fim, é o típico "general do exército que por acidente de percurso acabou tendo que ser general de colégio".
Taurino: O PROFESSOR DE QUÍMICA: O taurino é aquele professor gordinho, sério e turrão que fica sentado ditando o livro em voz alta. ODEIA que seja interrompido e não reconhece absolutamente nenhum erro, por mais óbvio que seja. Leva sempre uns 3 pacotes de doritos ou trakinas para o trabalho e acaba comprando uns 3 cachorros-quente de forno no intervalo. Tem mania de ser "o gostosão das meninas", mesmo sendo gordinho. Geralmente tem um ar de "mauricinho de liquidação".
Geminiano: O PROFESSOR DE LITERATURA: O geminiano é aquele professor homossexual disfarçado, com voz engraçada, óculos fundo de garrafa, e que as leis da biologia moderna ainda não entenderam como ele consegue ficar uma hora e meia falando direto sem mal respirar. Adora interromper os assuntos para contar peripécias extra-classe, mas o mais básico é que ele fala muito! Muito mesmo! Dentro da escola, é o "mister simpatia". Fora dela, faz de conta que nem é professor, pois simplesmente não olha na cara de seus alunos. Adora cobrar resumos e seminários e discutir os livros mais ilegíveis do planeta.
Canceriano: O PROFESSOR DE BIOLOGIA: Ele é aquele ambientalista que ama os bichos, tem 15 gatos e 13 cachorros, além de uma tartaruga, um furão e 4 hamsters, em casa. É casado, tem 4 filhos e precisou fazer operação para parar de tê-los. Geralmente tem a aparência meio nerd ou jeca, mas é um bom professor. É sempre aquele professor de fala calma, quase chorosa, que ama os alunos, adiciona eles no orkut e no msn. É o professor que será seu amigo de frequentar sua casa quando você estiver na faculdade. E você provavelmente fará a faculdade inspirado nele.
Leonino: O PROFESSOR DE PORTUGUÊS: Ele é metido. Metido a gostoso, a fino, a saber tudo. É um bom professor, avisa a todos desde o início da aula que será ele quem vai mandar em todo mundo! E ai de quem sair dos eixos! Ele é meio cruel, adora que todos o venerem absolutamente e particularmente persegue os que dispersam ou dormem na aula. Também adora dispersar o assunto para contar sua vida, sempre vitoriosa e glamourosa, segundo ele. É particularmente odiado pelos "alunos nerds questionadores da total sabedoria do professor".
Virginiano: O PROFESSOR DE FÍSICA: Ele usa camisa social xadrez enfiada para dentro da calça, calça social cáqui, cinto e sapato caramelo, ambos combinando. Cabelo lambido penteado para o lado, e óculos de uns 3 graus. Tem uma assustadora habilidade de fazer os calculos mais absurdos de cabeça, e é o mais odiado pela turma da bagunça: primeiro porque ele odeia bagunça, segundo porque as provas dele ele cobra até o rodapé dos livros. É aquele que anula a questão da prova inteira porque você não fez um número 6 bonito e ele, escrotamente, vai escrever: ILEGÍVEL. Faz margem do quadro com régua, desenha magnificamente bem, e é o absoluto dono da verdade!
Libriano: O PROFESSOR DE GEOGRAFIA: O libriano é aquele professor mauricíssimo, quase metrossexual, e geralmente bissexual. Ele é simplesmente o sonho das meninas por ser cheiroso e bem educado. Fica discutindo a aula inteira e ama fazer círculo na sala de debates entre os alunos: ensina a todos a relatividade das verdades e é o grande formador de opiniões duvidosas, vista que ele nunca toma partido. O grande ponto fraco dele é a falta de pulso: Se a sala for uma zona de guerra, ele vai ficar dando aula para as paredes por não ser capaz de gritar com os alunos e nem repreendê-los. Mas é um bom professor.
Escorpiano: O PROFESSOR DE HISTÓRIA: Ele é aquele professor sério, com olhar enigmático e que desperta medo em todos. Adora assuntos inusitados e seu enigma e aura impositiva desperta nas garotas uma paixão quase doentia. Acaba sempre tendo uma trepada por ano com uma aluna, geralmente em uma aula de reforço. Suas provas são dificílimas, visto que ele adora descrições detalhadas em respostas e faz sempre as perguntas com uns 8 sentidos diferentes, ou seja: quem não tiver a mesma sintonia de pensamento dele, roda. Ah, é aquele que sem aumentar o tom de voz destrói o aluno ao chamar atenção, e não tem um mínimo de piedade ao mandá-lo para fora. Até o diretor do colégio tem medo dele, quando não é ele mesmo o diretor do colégio.
Sagitariano: O PROFESSOR DE MATEMÁTICA: Ele será o melhor professor da sua vida, pois sempre é formado em uma matéria insuportável, mas ele inventa paródias, piadinhas e siglas que você vai passar aos seus netos. Ele faz a aula passar rápido e a turma toda fica com aquela cara de enterro quando a aula acaba. Fora do colégio é um atleta, vaidoso e adora uma festa. É o professor que será seu amigão de balada e choppada quando você estiver na faculdade. Um eterno jovem! Muitos alunos usam ele de espelho para escolherem suas profissões, e muitos também passam a AMAR a matéria que ele leciona.
Capricorniano: O PROFESSOR DE GEOMETRIA: Ele é aquele senhor de 60 anos que no primeiro dia de aula vai passar com exatidão todo o programa do ano. Sua aula é entediante, visto que ele fala, fala, fala, parece um robô, e metade da sala dorme. ODEIA interromper a aula, e quando tem de fazê-la, por conta de aluno, é o ser mais insensível do planeta. É praticamente a versão velha do virginiano, com o agravante de ser rabugento e intolerante. Geralmente é o recordista de recuperação pois qualquer representação torta por milímetros é anulada sumariamente.Ele sempre é o dono da verdade pode ter certesa ele sempre sabe a resposta,e é um bom professor.
Aquariano: O PROFESSOR DE SOCIOLOGIA: Ele é absolutamente alienígena: Pode ser um hippie, ou um travesti, ou qualquer representação extraterrestre de vida. Ele tem fala difícil e suas frases são de interpretações quase dadaístas. É o ídolo dos nerds incompreendidos e achincalhados pelo resto da sala. Tem um problema: é meio duas caras: vai ser súper legal com você, te tratar como irmão, mas não tem a mínima piedade de fuder sua vida escolar se você não escrever exatamente o que ele quer. É o famoso "professor simpático que é ótima pessoa mas péssimo professor". Não por ser burro, mas por ter esse problema de falha de comunicação.
Pisciano: O PROFESSOR DE ARTES: Ele fala baixo, se veste completamente desleixado. É geralmente homossexual. Tem cabelos maltratados, barriguinha e barba por fazer. Entra na sala com olhar de paisagem, e passa trabalhos para os alunos. Ele ensina a sensibilidade aos alunos, e é visivelmente puxa saco dos alunos que são bons em artes. Desdenha dos desinteressados e cobra muito dos esforçados. Tem um problema básico: é totalmente desatento, desorganizado e esquecido. É o tipo de professor que nem lembra que deu prova, até o diretor ligar neurótico as 3 da manhã cobrando as notas. É meio tendencioso e dá notas por amizade, assim como o aquariano. É o típico professor que passa sem ninguém lembrar que teve aula...
Cantinho Satkeys
